تعود إليها .. إلى الممرات الشاحبة، والطرق الممتدة كـ انتظار .. إلى الطاولة المتسخة وكوب القهوة الورقي يخون ـها حين يدرك أنها تجالس الوحدة  .. إلى ضحكة عاملة المقهى الساخرة، وغياب الـ أصحاب .. إلى هرب سريع يتخلى عنها عند المصعد الفضي ..

ظلها القصير ما عاد يظهر حين تنفرد بـ ذاتها .. والمسافات تطول كـ حبل مطاطي يشده الصغار .. تبحث عن هدوء داخلي، فتتقيأ الأسئلة بلا حرج .. وحين يبدأ الدرس تنغمس في دفتر محاضرات لم تكتب في ـه درسا .. ترسم وجها لا تعرفه، وبضع كلمات لا يفهمها سواها .. تفكر في الـ أسابيع القادمة، وليال طويل ـة سـ تنسى دعوة القمر .. تفكر في قصاصات ورقية توزع ـها في الممرات تذكرها أنها ليست وحيدة هناك، وأن الأصدقاء خلف الـ أبواب يختبئون، يخططون لـ مفاجأة سـ تبكيها فرحا.. فتبتسم حتى تستوعب أنها تحلم.

تدفع باب المكتبة، وتدخل بـ صمت فلا يشعر بها الآخرون .. تقف أمام الرفوف الفقيرة دون سبب .. تتأملها، وفي رأسها تتداخل الـ أغنيات، والألحان فـ تبتعد عن واقعها الـ أعرج حتى يُعيدها صوت موظف المكتبة حين يسألها عن حاجتها للمساعدة، فتسحب كتابا لا تحتاجه تضعه على الطاولة الخشبية المكتظّة، وعليه بطاقاتها. ثم تنسحب إلى الخارج دون أن تعرف إلى أين تذهب، فلا أحد يشاركها ظهيرة مملة، ولا يقاسمها الغداء..

هي .. تفكر كثيرا في حياتها

                    في عمرها الراكض

                          ويخيفها كم الأحلام التي لن تتحقق

                                                  وطول طريق تسير عليه.

* إلى قلب ـها – 1

إنه ذاك النوع من الوجع الذي يقضم روحك حين تواجهه .. ذاك الذي له مرارة الفقد، وطول ليالي الحنين .. نعم إنه ذاك الوجع يا قلب .. الذي يرفض تجاوزك، والانتقال لمحطة أخرى عله لا يحدث في ـها ذات الضرر، ولا يخلف ذكرى كالتي خلفها لك، ولي.

ما كنت أتوقع إعادة الكتابة عن موضوع قديم كـ هذا .. تعلق بك، ولاحقني رغم كل ما قمنا به معا .. أتذكر وقفنا تحت حرارة شمس مسقط يوما، وليلة أمام نافذة غرفتي والهواء البارد يصفعني قافلا الباب خلفي بقوة تُغضب أمي .. أتذكر أني تركت رأسي تحت ماء بارد يجمد كل أفكاري المخيفة، ويوقف صراخها .. وترك يدي تحت صنبور ماء يتنفس بخارا، ولا فائدة.. كل محاولات النسيان وتشتيت انتباهك تختم بـ فشل لا يمكنني فهمه .. وأعرف أنك عاجز عن فهمه كذلك .. وكلما انفردنا مسـاء تناقشنا بحدة، يعلو صوتنا معها حتى أني أخاف من نفسي فأدير هذا الرأس الذي أحمله متأملة المرايا خلفي بحثا عن عقل صاحبني طويلا، ولم يسقطني في حفرة مثلك.

يا قلب متى تكبر، وتنسى أن كل ما حدث ما هو إلا تجربة، وذكرى يمكننا الاستفادة منها في فصول حياتي القادمة؟ قد نكتب معا رواية فاشلة تمهد لنا الطريق لدخول عالم الكُتَّاب الذين أحلم بهم .. لا تضحك فأنا الآن أحدثك بعقلي، ولا أستمع لك .. أنت المجنون منذ أعوام سبعة ما عدت تفيدني في شيء .. واعذرني على قول ذلك لكنها الحقيقة التي ترفض تصديقها، وأصرُّ عليها.

نحن مختلفان بشكل حاد .. متضادان كالشمال والجنوب كالليل والنهار كالأسود والأبيض كـ كل الأشياء المتناقضة .. ويجب أن تعلم أني أردد ” سبحان الله ” كلما فكرت في حالنا الغريب .. فكيف يجتمع قلب مثلك بامرأة مثلي .. أنا المنطقية أكثر مما يجب/ الواقعية/التي تحبط كل محاولات التخيل، وأنت الراكض وراء سراب .. الغارق في الـ أحلام. في الوقت الذي تبكي في ـه أنت .. أكون غارقة في كتب دراسية صلبة .. وحين أحزن أنا تكون أنت في أوج حماسك، ورغبتك في العطاء، والخروج.

كيف اجتمعنا .. هل أنت قلبي حقا ؟ أم أنك لـ فتاة أخرى أوصت من حولها بأن يتبرعوا بأعضائها ؟ .. هل تصدق حين أقول أني أفكر جديا في موضوع التبرع بأعضائي .. سارة التي تُخيفها فكرة التبرع بالدم تفكر في التبرع بالأعضاء .. ألا تبدو الفكرة جيدة؟ انظر بدأت أفكر في أشياء مفيدة .. أخبرتك أن عقلي مفيد رغم أن الكثيرين يقولون أني في عزلتي أقتله بمشاهدة أفلام حزينة أضحك حين أراها، وبقراءة روايات لا فائدة منها كما يرون .. رغم شعوري بأن الأفلام والروايات تذاكر سفر، ورحلات طويلة جدا .. وابتعاد عن واقع روتيني يقتل فيني الطموح. استخدمت كثيرا كلمة ” أفكر” في الفقرة أعلاه .. ركز ركز فلا يمكننا الخروج بنص سيء بعد كل هذا الوقت للناس .. أتذكر دكتوري الجامعي وهو يرسم دوائر حمراء حول كلماتي المكررة في بحوثي لذلك انتبه وأخبر عقلي بأن ينتبه للأمر في الأشهر الدراسية القادمة.

أبدو مبعثرة الآن، وأفكاري لا علاقة بينها مع هذا سأكتب، وأتحدث معك بصوت عالٍّ؛ لأننا لم نتحدث منذ وقت طويل، وبكل صراحة أحتاج لتوضيح بعض الأمور قبل أن أغرق في متطلبات الدراسة مرة أخرى. قلبي العزيز يجب ألا تكون أنانيا، وتوافق على الخروج لزيارة الأهل حين تقترح أمي ذلك، صدقني هذه العزلة رغم تقدسينا لها إلا أنها لن تفيدنا كثيرا مستقبلا .. فكما يتضح نحن متخلفين في كثير من الأحداث حولنا .. هناك في الخارج يا صديق ناس تسافر، وأخرى تعود ،ونحن بذات الغرفة نتابع فيلما، وأحيانا نسقط في نوبة ضحك وسط العائلة حيث تتأملي أختي الزهراء، وأعتقد أنها تشعر بأني مجنونة؛ لأنها تقترب مني بصمت وتتأمل صفحات الكتاب بين يدي .. لذلك ينبغي ألا نقرأ وسط الناس؛ لأننا نغوص أكثر مما يجب .. وننفعل دون تفكير في الآخرين ..

أشعر بأنك تجمدت بعض الشيء، فما عدت تهتم بـ عتاب الآخرين، وأسئلتهم مثلما كنت، وهو أمر جيد وسيء في ذات الوقت، ولكنه يناسبني لذلك شكرا. هناك أيضا الهاتف يجب أن نعتاد عليه معا، وأن تذكرني إذا نسيته صامتا تحت وسادتي أو بجانب التلفاز لأن هناك ناس تنتظر ردا على مكالماتها، ورسائلها، وصورتنا تبدو سيئة حين لا نرد لذلك تعاون معي، ودعنا ندخل الهاتف المحمول إلى مجموعتنا الصغيرة. لا يمكننا البقاء بمفردنا دائما لابد من الاعتياد على مقابلة الناس، والتحدث بالهاتف كامرأة طبيعية تحادث صديقاتها، وتشاركهن التفاصيل. لا يمكنني تذكر آخر مكالمة قمت بالرد عليها غير مكالمة أختي الضرورية، وأعتقد أن والديّ بدا يشكان في قواي العقلية.

نعود يا عزيزي لموضوعنا الأول .. أنت لم تلتزم بجرعات النسيان لذلك تبدو متعبا اليوم .. ولم تتجاوز ما حدث بسبب استهتارك بقدر الدمار فيك .. وجهك يبدو كوجه فتاة لم تنل عددا جيدا من التصويت فأخرجت من المسابقة .. هل رأيت ماذا كتبت الآن؟ عقلي متأثر بالتلفاز الذي لا نشاهده أكثر من ساعتين في اليوم .. هذه مصيبة أخرى لن نتحدث عنها الآن.

أنت مرهق، وأعتقد أنك تحتاج لفترة نقاهة، وهو ما ستحصل عليه منذ الأسبوع القادم حين أرهق عقلي وأسحقه بمتطلبات الجامعة فأنساك مؤقتا. أوصيك يا عزيزي بالابتعاد عن الظلام والنوم في غرفة مضاءة بضوء أبيض قوي حتى تتذكر دائما أنك في عالم واقعي بوسط مسقط المزدحمة جدا، وتجاهل كل رغبة في الاستماع إلى تلك الألحان الطويلة التي تشعل فيك الحنين الذي ينتصر على كبرياءك، ومن ثم تعيد شريط الحزن المستهلك فتبكي، وتشعر بأن كل فيلم نراه يتحدث عن شعورك، وكأنك أخبرت العاملين فيه بمشاعرك فصنعوا منها نصا، وأهدوك الفيلم .. أرجوك اكبر فـ سارة التي تحملك بداخلها ستكمل بعد أشهر ربع قرن على هذه الأرض، وليس من المقبول أن يكون قلبها هكذا.

إنها مجرد ذكرى .. هذا كل ما لدي يا صديق .. وابتسم

سـارة

.

تقول إيزابيل
” ربما نحن في هذه الدنيا للبحث عن الحب والعثور عليه
ثم فقدانه مرة بعد أخرى
ومع كل نحب نولد من جديد
ومع كل حب ينتهي
ينفتح فينا جرح
وأنا ممتلئة بآثار جراح متكبرة”

لم تكن إيزابيل الليندي تكتب كتابا وهي تحكي لـ ابنتها باولا
التي سقطت في غيبوبة بسبب مرض الفيرفيرين
بل كانت تفتح نافذة وتتنفس
ومع كل زفرة .. يخرج حزن كبير، وألم
لا يكاد ينسى حتى يظهر مرة أخرى

الكتاب .. رحلة إلى أمريكا الجنوبية
إلى تشيلي المُتعَبَّة
إلى عالم إيزابيل الليندي .. وتفاصيلها

كتاب رائع

تجلس على الدرج الخشب ـي

تستمع لـ أصوات الداخلين باحثة عن صوتك الغائب

وحضورك غير الـ مكتمل

أنت الحاضر في ـها .. تغيب

ترحل

تغادر قبل أن تسرُّ إليك .. سامح ـني

أو تقبل جبهتك

أي شوق هذا الذي يُبكيها كل جمعة ؟

ويفتح روح ـها لـ الحزن ؟

أنت تُدرك جيدا أن لا أحد .. يمكن ـه سدّ فراغ خلف ـه شخص مثلك

ولا أحد سـ يتفهم حاجتها لـ العزلة .. مثل ـما فعلت أنت

 وتفتقدك .. تفتقدك كثيرا

 وتعجز عن تقبل أمر .. كـ فقدك 

.

.
.

لم تكن مرحلة مناسبة كي أغامر في كتابة رواية ثانية بعد أن كنت غارقا في الرواية الأولى، ولو أنني حاولت، بنجاح أو عدم نجاح، أشكالا أخرى من الرواية المتخيلة. لكنني أنا فرضته في تلك الليلة على نفسي كالتزام حرب: أن أكتبها أو أموت، أو كما قال ريلكه: ” إذا كنت تعتقد أنك قادر على أن تعيش دون كتابة، فلا تكتب”.ن

ماركيز – ص:108

.

لو أن ـنا التقينا قبل يومكِ

لكان كل شيء مختلف ـاً

وبين ـنا جسور الحديث ممتدة

كنت عرفت اتساع قلبك، ومقدرته على فعل ما خططت له

لو أن ـنا

تقاسمنا فرح ـاً صغيرا، وحزن ـاً لا يُرى

لما امتد الصمت بين ـنا

وماتت في فم ـي الكلمات

أحتاج عام ـاً، وربما أكثر

لـ أستوعب حضورك حولي

لـ أدرك أن الـ دعاء الذي كررته لم يُستجب

لـ أفهم معنى قتل حلم .. كان يعلم ـني كيف يُزرع الـ أمل

لذلك .. أختار مدينة عميـاء

لا تراني ، ولا تعرف تفاصيل س ـيني

أتوه في شوارع ـها

وأبالغ في الـ غياب 

حتى

أُنسى

]]> http://r3sara.wordpress.com/2012/01/15/5/feed/ 0 suwir tumblr_lti2gjneNu1r5r55ko1_500 http://r3sara.wordpress.com/2011/12/25/%d9%81%d8%a7%d9%86%d9%88%d8%b3/ http://r3sara.wordpress.com/2011/12/25/%d9%81%d8%a7%d9%86%d9%88%d8%b3/#comments Sat, 24 Dec 2011 21:28:55 +0000 sara alhooti http://r3sara.wordpress.com/?p=853 ]]> .

.

صدفة جمع ـتني بـ فانوس

موقع مليء بـ الكثير/ المدهش

شكرا لـ القائمين عليه

The Help

لم أبكِ يا صديقي حين أحضروك .. ولا حين حملوك أمام قلوب ـنا المنكسرة ..،ولكن حين أشرق الصبح وتأكدت فجيعة الفراق بكيت كما لم أبكِ من قبل .. وحدك أنت الذي فهم ـتني واحترمت غياب ـي .. أنت الصديق والحبيب والخال الذي آلم ـني رحيله .. يوم ـها  لم استطع إغلاق ضوء غرفتي ولا قفل باب ـها يا خالي فـ الجدران تضيق، وتسد كل فرصة للتنفس. لقائي الأخير بك لم يكن كما أتمنى أنت الممد على الكرسي المخملي، وفي وجهك يتجلى صبر كبير .. جئت أطلب منك السماح؛ لأني انشغلت بجامعة لا تعرف بوجودي، ونصوص لا تشبهني وفي داخلي أمل أنك ستسافر وتعود بـ خير .. ما كنت أعرف يا صديقي أنك متعب،   ومريض إلى حد التوجع علنا .. ما عاد الليل كما كان، ولا هاتفي الذي يذكرني بـ آخر اتصال كان بين ـنا، وآخر رسالة نصية .. تلك الرسائل التي قلت لك فيها أنك المختلف في حياتي، وأحسب أنك كنت تعلم ذاك جيدا، وتعي أنك ما كنت خالا فحسب بل الصديق الذي إذا آلمتني الدنيا أعود إليه ليجبرني بـ لطفه وحنانه .. أنت الذي أسرُّ إليه بنجاحاتي الصغيرة ،ويشجعني .. أنت الذي كنت تحكي لي عن رحلة علاجك، وخصصتني دون الآخرين لأكتبها ولم أنهها يا حبيبي .. أنت الذي بكيته كثيرا في مرضه وبكيت بعده كثيرا على نفسي .. ياه يا خالي لا تتخيل كم الوجع الذي يدهسني حين أقرأ الرسائل التي بيننا وأشاهد تاريخ آخر مكالمة بيننا .. حتى الـ لحظة لا أصدقني حين أنفرد بنفسي فتقول أن ـك لن تعود، وأن ذاك العزاء المزدحم بـ الوجوه كان عزاؤك .. هل تصدق حين أقول لك أني كذبت أمي حين وقفت أمامي مرتجفة وهي تقول: ” مات ” لا أدري ماذا قالت بعد كلمتها تلك، ولا أدري كيف قدت السيارة إلى هناك، ولا تفاصيل ملامح ـي التي بحثت في وجوههن عما يكذب الخبر .. الـ ليل طال يوم ـها، والفجر تأخر وحده الحزن كان يكبر، ويتضخم .. ديسمبر، ورائحة الموت، وليل يعيد إحياء ذكرى فقد قديم .. يومها بكينا كثيرا لكنك كنت بيننا تجبر كسر يتسلق قلوبنا .. فمن يدثر القلوب المرتجفة اليوم ..؟!؟

يا صديقي .. كبرت، وكبر فيني خوف من أيام قادمة لا أدري ماذا تخبئ في حقائبها .. يُخيفني ديسمبر .. ويبكيني التفكير في أننا لن نلتقي بعد اليوم، وأن كل الـ أيام القادمة ستكون بدونك، وبدون مزاحك الملون .. من سينادينا لـ نرى مقاطع في هاتفه ونضحك .. من يشـاركنا رحلاتنا في صلالة .. صلالة المدينة التي رسمنا فيها التفاصيل .. أراك يا خالي جالسا على كرسي كحلي متأملا شارع ممتد وتتحدث عن ذكريات قديمة .. ياه كيف سيكون الصيف، ورمضان ،والعيد ،وكل الأيام القادمة.؟ اعذرني يا صديقي لأنك لم أفهمك حين قلت لي:” لن ننهي الكتاب يا سـارة” لم أفهمك لحظتها، ولم أدري أنك تمهدني لاستقبال خبر رحيلك .. وأنك تسرُّ لي بقرب موتك .. لا تدري كم لعنت الجامعة ليلة وفاتك ،وكم كرهتني لأني انشغلت عنك، ولم أزرك كما يجب .. سامحني لأني حين كنت أصافحك لم أسمح لـ يدي بالبقاء طويلا وسط أناملك الضاغطة علي؛ لأني لحظتها أكون على وشك الصراخ بكاء أمام الجميع .. قتلني هزالك، وكسرني ضعفك، وكم كم تمنيت لو أن الصحة تُهدى لأهديك صحتي وقوتي وعمري الباقي .. 

أفتقدك يا صديقي

اللهم آنسه في وحدته، وآنسه في وحشته، وآنسه في غربته

اللهم اجعل عن يمينه نورا، وعن شماله نورا، ومن أمامه نورا، ومن فوقه نورا حتى تبعثه آمنا مطمئنا في نور من نورك

اللهم إنه صبر على البلاء فلم يجزع فامنحه درجة الصابرين الذين يوفون أجورهم بغير حسـاب

ديسمبر 7، 2011

.

ملعقة سوداء

تتبع ـها أخرى

الفنجان يدور حول نفس ـه دقيقتين

قبل أن تفتح باب المايكرويف،

وتأخذه بلا حديث 

يذكر المرأة خلف ـها أنها كائن حيّ يسكن في الطابق العلوي

غرفة تستعمرها مجلات قديمة

كتب لم تتخيل أن ـها ستقرأها يوم ـاً

ايصالات تُذكرها بـ موعد إرجاع الكتب ،وأخرى تقول العكس

الطاولة البيضـاء ملطخة بـ آثار مساحيق تجميل 

وحقيبتها البنفسجية على الـ سجاد منذ أسبوع

كل شيء

كل شيء

يقول أنها مشتت ـة

وتبحث عن ـها